всего лишь на секундочку хочу увидеть его ...

где угодно...

хоть в незнакомом балконе пятого этажа,

хоть в проезжающем мимо авто,

хоть в местной газете, у сидящего рядом мужчины в маршрутке...

я согласна где угодно....

и только на секундочку.

Это ведь так немного.

И так важно....

---

О конфликтиках, конфликтах и конфликтищах....

Так вот!

Изрекаю мысль свою. Выстраданную между прочим в последние дни.



Конфликты полезны.

Они нужны и даже необходимы.

Кому?

Да всем.

Одним - чтобы избавиться от обязанности лебезить, льстить тебе, притворяться добрющим.

А тебе - чтобы понять ху из ху.

И так мало людей вдруг оказывается.....

И ты уже не человек.

Ты мерзкая, подлая, корыстная, бессовестная стерва и сволочь.

Тебя на груди пригрели, а ты вместо того, чтобы мурлыкать жалишь.



И так хочется крикнуть "Что же вы люди?! Это же я! Помните, звонили когда нужно было! До полуночи схемы разрабатывали! Юристом вашим обряжалась - бескорыстно совершенно. Потому, что для людей мне себя не жалко! А теперь что?"



Но не буду! Никому не буду доказывать, что я не кактус.



Может быть теперь вокруг меня стало меньше людей, зато теперь без масок.

---

звонила мама..

разговора не вышло.

Мама мне о том, что я должна лечится-беречься-отдыхать-отсыпаться-кушать-жалеть себя.

А я хорошо-хорошо-хорошо.



Маме что-то не понравился мой голос: -...чего грустная? Влюбилась?

Я: нет.

Мама: я еду к тебе.....



теперь мне отпаивать маму чаем и отвлекать от расспросов шоколадом....

....и Бог мне в помощь...

---

Вот интересно...

как можно избавиться от навязчивых представлений Его занимающегося любовью с другой женщиной, матерью его ребёнка?



Это ревность?

---

Завтрашний день

я одновременно боюсь завтрашнего дня и очень хочу его скорейшего наступления - незаметного превращения в сегодня.



Я думаю, что до сих пор я жила в *мягком* мире. А теперь придётся пожить в *жестком*(жестоком).



Я была отчасти ребёнком капризным, а теперь ребёнка надо припрятать до лучших времён.



Главное, что он рядом....

---

И если всё будет путём, то завтра....

...быть мне директором фирмы, занимающейся производством крепких спиртных напитков, в простонародье - водки. И попутного ветра мне и удачи!

......а ещё завтра Он едет в командировку в кое-куда, и я так хочу к нему...., боюсь не дожить до завтра.

А едет он на две недели.

Он две недели будет в месте, где я смогу оторвавшись от ежезаботной суеты приехать и найти его. Прижаться щекой к его груди и чувствовать его горячее дыхание на моих волосах.



Быть мне счастливой!

---

за мной замечаются даже такие вещи.....

Представляйте....



Я вчера сижу и тихо пью чай на лестнице перед домом задумчиво разлядывая звёдное небо. И вроде чай и небо есть, но чего-то не хватает.

А часов натикало уже 23 штуки и даже ещё семнадцать минут и какое-то там количество секунд. И мне бы тихо сопеть в смысле почивать, но мне чего-то не хватает, как уже было отмечено выше.

И тут взгляд мой натыкается на книжку с анекдотами кем-то оставленную на лестнице.

И тут меня осенило! Я поняла чего мне не хватает. Вернее я поняла, чего не хватает ему.... *вы уже почувствовали неладное?*

Я бросаю чай и звездное небо, со скоростью приближающейся к скрости звука залетаю в комнату, подлетаю к своему телефону благополучно зажав его в вспотевшей ладошке аки знамя полка, вылетаю снова на лестницу, не успевшую даже заметить, что я улетала.

Сажусь. Отдышалась.(секунды две, ибо времени в обрез).

Хватаю книжку, читаю самый первый анекдот, который мгновенно кажется мне самым смешным анекдотом в моей жизни. Я звоню ему.

На третьем звонке слышу его сонный голос:

- Да.

- Знаю ты спал! Можешь не просыпаться окончательно и ничего не говорить! Я быстро рассказываю тебе анекдот и ложу трубку. *затем следует скороговоркой анекдот* Пока.

И я ложу трубку.

Через секунду он перезванивает, но я не могу ответить, потому что я уже "сплю"....



А анекдот наутро показался мне совсем не смешным....



Зато как мне спалось))))



Только честно! Вы думаете, что я чудовище?

---

а я знаете как могу?

а я...я.. я могу одновременно делать сразу очень даже много дел)

1. сочинять договор на ответственное хранение.

2. отвлекать себя от сильнейшей боль в ухе, точнее в месте прокола уха новенькой серьгой (в количестве двух штук)нервным почёсыванием появившейся вчера аллергической сыпи на правом бедре.

3. ем шоколадку (не говорите, мне что когда я смачно обилизываюсь этой самой шоколадкой вся моя кровь приливает к желудку и моему титаническому мозгу питаться нечем, ибо я вам всё равно ни за что не поверю))))

4. невероятно по Нему скучаю и тщательно уговариваю себя потерпеть чуть чуть и прямо сейчас не бросать все свои дела и сломя голову не нестись к Нему, ибо это неразумно, хотя и соблазнительно. А ещё я уговариваю себя не звонить ему, а подождать капельку времени, чтобы он сам позвонил, потому, что я десять минут назад уже звонила и спрашивала как у него дела и чем закончилась его неравная битва с компьютером, ибо Он у меня не совсем компьютерный, а точнее было бы сказать сосвем и даже очень некомпьютерный.

5. а... ещё...чесТное слово, я смогла бы, если бы конечно Он вдруг позвонил бы, не бросая своих дел слушать его голос по телефону и говорить замурлычным голосом и чувствовать как телефончик не выдерживая моего огня, просто горячий и оттого, а может и не только от того, или даже совсем не от того у меня горят уши)



Вы просто обязаны меня похвалить и восхититься моей многозадачностью))))), ну или как там это называется?

---

И каждое утро...

...вставая я неизменно думаю, что когда нибудь я умру от недосыпания, научусь спать одновременно делая дела всякие нужные, разучусь совершенно зевать или наоборот научусь зевать совершенно не дрогнув ни одной клеточкой лица своего, а также буду вовремя ложиться и самостоятельно просыпаться.

---

Интересно, почему мужчины чаще всего рады поучавствовать в действе лесбийской страсти, а вот у женщин желания поучавствовать третьей в акте любви двух мужчин не наблюдается вовсе.

Да и женщины готовы принять одного мужчину в свои сладкие развлечения, а вот двое мужчин совершенно не рады принять к себе женщину, как впрочем и мужчину.



К тому же женщины чаще бисексуальны. Интерссссссно!

---

в жизни совершенно нет справедливости....

к тому же в жизни нет равенства, а братсво?....скорее я верю, что в жизни есть любовь.



А люди умирали....

---

А кто это жаловался на скучную жизнь, а?

У меня всё перевернулось с ног на голову.

Только вчера в моём сердце под слоем пыли ещё горели искорки давней, несчастной, непонятой и отвергнутой мною любви, а сегодня сердце полыхаем пожарищем ответной обретённой и наконец принятой любви. Он рядом. Он...самое лучшее что я имела в жизни. Он... Я при всей своей придирчивости и трезвости взгляда чётко знаю, что хочу очень многое от него перенять, впитать. Если хотите знать моё мнение, то он гений юриспруденции. И я знаю, что у меня есть его поддержка, его крепкое мужское плечо, его дельный и трезвый совет. Даже если мне трубуется совет в нерабочее время и вообще в любое время. Но это всё не так важно. Важно то, что я могу для него сделать всё. Всё!



Только вчера я тихо работала себе юристом в двух фирмах, временами обретая устойчивую похожесть то-ли с белкой, то-ли с другим трудолюбивым и от трудолюбия своего и труда однообразного тупеющим животным, а сегодня я получаю предложение работать юристом только в одной фирме на зарплату в три раза выше чем у меня было в двух фирмах. Я обещаю подумать. Но! мне перезванивают на следующий день и резко изменившиеся обстоятельства для меня превращаются в предложение поста директора в той фирме где вчера мне предлагали должность юриста. О зарплате меня даже не спрашивайте. Она не приличная. Она до неприличия высока по сравнению с тем, что я получала раньше. Я даже как-то не могу ощущать себя настолько дорогой. Может к этому надо привыкнуть просто. Я согласилась. И мне страшно.



Только вчера мне казалось, что моя жизнь семейная вроде обрела твёрдую почву. Я решила, что пропади всё пропадом. Сомнения, терзания. Может я люблю мужа такой необычной любовью, что за столько лет просто как-то и не признала в том что я к нему чувствую любви? Но это было вчера. А сегодня мы с ним поговорили искренне, по душам. Я сказала, что люблю другого. А сильнее всего интересовало спала я сним уже или ещё нет. Я сказала - нет. И эта правда меня саму удивила.

Я думала мне будет предложено собрать свои вещи и отправиться на ..., но я ошиблась. Он сказал, что я могу жить где хочу, даже у него. Что мы теперь не вместе, а сами по себе. И мне больно. Больно от боли причинённой другому человеку, любящему меня.



И всё это произошло одно за другим. Навалилось на меня опешившую не давая времени на раздумья. Я думаю по ночам. И постоянно хочу спать.

---

......

в пятницу целый день ждала звонка.

Вечером позвонила Ему сама.

Он просил, чтобы я зашла к нему на работу.

Я зашла.

Подошла к окну.

Заплакала. Сильно жмурю глаза, чтобы слёзы сдержать, но они предательски текут по щекам.

Подошёл. Обнял. Гладит по волосам, успокаивает, целует в висок. Просит прощения.

Так и не говорили ни о чём.

---

и реву как дура...

а может и вправду дура

хоть бы кто-добрый человек сказал это мне в лицо.

---

мой телефон молчит....

...в голове нет мыслей,

...хочу закрыть глаза и умереть

---

специально для ReD [None]

Sammira:

1. Что ты ищешь или что находишь на моем дневнике?

Надрыв. Душа. Искренность (мне её не хватает)

2. Слово или словосочетание характеризующее тебя наиболее полно?

морской бриз

3. Если у тебя человек от которого ты ничего не скрываешь? Если есть, какой он или каким он мог бы быть, если его нет?

нет, его не может быть. Потому что всегда есть то, что должно остаться внутри тебя.

4. Знание - это... то, что оправдывает нашу уверенность в своих поступках, даже когда мы ошибаемся.

5. Сколько тебе лет?

23

---

Но несмотря на всё это я счастлива))))



Даже если наши тела никогда не будут вместе...

Даже если он никогда не будет моим...

Даже если никогда в его сердце не вспыхнет чувство ко мне.....

Даже если моё сердце разобьётся вдребезги .....

Даже если я буду много ночей лежать с закрытыми глазами и караулить сон.....



...я всё равно счастлива))))

---

Надоело мне скрывать это от себя самой....

Люблю я его!

Это совершенно безрасудно.

Это так мучительно - знать что каждая минута с ним может быть последней.

Это сильнее меня.

Хочу сжать его в объятьях и не отпускать.

Сильно зажмурить глаза, чтобы слёзинкам не выйти.

Вырвать из памяти своего мужа, его жену.

Хочу его лицо в своих ладонях в миллиметрах от своего лица.

Хочу уткнуться лицом в его большую и горячую ладонь.





Я три дня назад ему обо всём этом сказала.



Я знаю что всё испортила.



Единственное чего я не знаю - что он думает об этом.....

Я не могу заставить себя пойти к нему на работу.

Я не могу заставить себя не думать о том чтобы пойти к нему.

Я не могу жить не зная что он думает...

---

Что бы Вы сделали, если бы я подошла и поцеловала бы Вас?

(только не смейтесь, а отвечайте)

---

и вправду поосторожнее с желаниями надо быть...

не успела подумать, что жизнь моя предсказуема, как мне стали угрожать)))