читать дальшеЯ порядочная сволочь. Но не буду спешить. всё по порядку.
Я сволочь, потому что вышла замуж за человека, с которым мне было очень уютно, удобно, но не любила. Боялась сама растить дочь, боялась быть одинокой, боялась взглядов со стороны укоряющих меня. А ещё эгоистично боялась потерять человека который меня любит, старается сделать мою жизнь лучше, хочет создать со мной семью и жить в ней счастливо всю жизнь.
А ещё я сволочь, потому что не просто не смогла отрезать все попытки женатого мужчины пробиться ко мне, но и дала ему понять, что тоже люблю его, но потому что он женат между нами ничего быть не может. Ещё важный момент я не сказала это, а именно "дала понять" - сделала так, чтобы эта мысль оформилась именно у него. Кроме того, сказала, что не могу видеть его, потому , что это причиняет мне страдания. И когда он уехал с семьёй мне стало легче. Когда он писал мне письма - никогда не отвечала. А когда приехал обрушилась на него сос воими чувствами. Это не ктому, что он не был рад, а к тому, что теперь у него уже двое детей и у меня уже муж и дочь. Теперь наконец я стала решительна - тогда когда это уж совсем не к месту. Просто сейчас я вдруг захотела счастья. И я могу долго говорить себе, что я хочу чтобы он счастлив был, неважно с кем, с женой ли с другой ли женщиной, со мной ли? Но это не так на самом деле мне очень хочется чтобы он был со мной. И иногда когда во мне просыпается совесть я до слёз жалею его жену и детей. И от этого ещё больше становлюсь сволочью. Потом решаю наконец всё прекратить, в очередном приступе угрызений совести. Но знаю, что не смогу себе сказать окончательное нет и снова буду видеть его говорить с ним, прикасаться к нему. А это только усилит его чувства, а не остудит. И я об этом догадываюсь.
А ещё я сволочь потому,что рассматриваю своего мужа как свою собственность, несмотря на то, что осознаю, что это не от любви к нему а от эгоизма, от стервозности, что: пусть я его не люблю, но он должен любить только меня.(что-то в этом роде, наверное). А он, я знаю, действительно ничего не имел с этой девушкой и конечно нет ничего плохого в том, что ему приятно с ней говорить, по крайней мере это означает , что у него дефицит общения. что ему нужно поговорить. а я не могу буть такой собеседницей с которой он мог бы поделиться. Я держу его возле себя как котёнка. Я могла бы резко порвать с ним отншения, но я позволяю себя уговаривать и позволяю себя вернуть... а он просто делает всё, что возможно для того, чтобы сохранить наши отношения. И попытавшись поговорить со мной о своих сексуальных предпочтениях встеритл с моей стороны непонимание. Пусть, конечно он не совсем правильно сказал это, но я ведь могла понять его , я могла почувствовать, что он хотел сказать, а я сыграла оскорблённую нравственность. Я могла спокойно сказать, что иногда мне доставляет это удовольствие, но не всегда, сказать, что мне приятно делать ему приятно. Могла сказать ему всё это - ведь это правда. А я обиженно надула губки и вызвала в нём чувство вины. хотя он не виноват. Короче повела себя как сволочь.
Ну и много ещё чего есть во мне сволочного. очень много всего.